Mãe "" Eu olho no espelho e tudo o que eu vejo é ela... não sei por que mas em todos os meus atos diários eu só lembro dela.. a minha risada e o meu sorriso.... Os meus medos, todos os meus medos, eu compartilhei com ela, eu quando eu os vivencio eu lembro dela e os supero com uma facilidade medonha. Todos os meus momentos bons, eu lembro dela pois houve momentos que eram como "dejavu" e que eu comentava com ela sobre o que eu tinha passado e automaticamente a resposta do que ela havia dito .. eu passo a escutar.. em uma voz muda! assistir desenho, minha bobeiras, minhas musicas, meus vídeos, minha rotina, minhas loucuras, meus momentos infantis, o dia das mães... doí... Eram tantos planos, tantos promessas que na época me trazia sorriso mas agora... é vazio. ela ria das minhas maiores bobeiras.. essa era a menina grega, A mulher grega era diferente, era o lado madura que mesmo ela negando ter, era evidente. O lado que me ajudava e me apoiava quando eu não tinha mais chão. era esse lado que me sustentava e mostra que mesmo a beira da morte é possível ver o lado bom da vida...Era esse lado que me fazia sentir mais do que nunca alguém, para alguém, pois era o lado que ela falava séria, por mais difícil que fosse, o meu dia simplesmente era iluminado só com uma simples mensagem" BOOOOM DIA FILHOTA" Ela dizia que mesmo eu não acreditando que mesmo eu duvidando fielmente disso eu era mais forte psicologicamente do que grande parte da população.Não importa eu lembro dela sempre sorrindo, e eu sorrio só de lembra, apesar que é um sorriso que doí e chega a ser físico mas é bom... no final eu me sinto bem.Dizem que eu a mudei, e ela disse que eu nunca perdi a fé na capacidade que ela tinha de amar...Mas ela me ensinou tanto... Antes eu tinha medo de existir, me sentia realmente inútil, eu tinha perdido todas as esperanças,eu queria fazer a diferença na vida das pessoas eu não queria que elas dissessem se eu estou viva agora é por sua causa. Mas eu queria escutar " se hoje estou sorrindo é graças a você" Eu me sentia incapaz de amar, pois todos que eu amava fugiam ou morriam.. Não é um coisa que é fácil de ser superada a cicatriz fica lá, e nunca fecha, ela pode diminuir mas não fecha. Eu tinha medo de ser quem eu sou. Eu queria todos os dias morrer era tão fácil tão simples e ela estava tão na beira da existência e mesmo assim ela era forte e ela me mostrava o valor da vida e assim eu pode notar o quanto eu estava sendo egoísta,eu pensava só em mim, e queria acabar com a minha dor com o meu sofrimento. E os outros? eu devo ter mudado a vida de alguém, não é possível que se eu morrer ninguém sentirá a minha falta. Quando eu perdi a fé em mim mesma, ela mostrou que eu era capaz de recriar tudo isso e continuar a ser forte. Que se a vida tenta te derruba é pq ela acha que você é capaz de rebater com o dobro da intensidade ela não tinha nada de imatura, ela era muito mais madura do que ela pensava que era. Ela tinha uma imensa capacidade de amar... ela só não sabia como demonstrar tudo isso.Mas ela aos poucos foi conseguindo e revelou o que ela é de verdade, sem medo,com a cara lavada, ela se expôs. Certo dia ela disse que eu a conhecia como ninguém mais a conheceu. Que ela entregava a alma dela para mim, pois eu tinha a conhecido de verdade e mesmo assim eu a idolatrava .Sinto muita a falta dela, acho que eu falhei, eu poderia ter feito muito mais por ela mas não sei o que...Eu realmente a amei mas afinal como é possível não amar um ser tão incrível? A Saudade é tanto que realmente é física que me destroi, me corroi. Não sei ao certo se realmente tenho alma, mas de uma coisa eu tenho certeza, se eu tiver,obviamente ela levou um grande pedaço... "